每一位经历过离婚，而后又想要挽回的兄弟，那么我知道你同意对方离婚要求，无非是因为：
①迫于无奈，觉得强扭的瓜不甜。于是放手，接受“好聚好散”的请求。
②第一时间自己心态失衡。为什么?因为妻子提出离婚时，总是很失望很气愤的，她对你的种种不满不吐不快，和盘托出。
那么你听到妻子说的，对你的不满之后，你也会联想起种种妻子让你感到不满，感到气愤的事情。你心理会发现：“原来我也忍你很久了!”“原来，离婚对我也没有坏处。”这就是光环效应的一种体现：你对认知对象，重新开始了定义，与此同时，你将会重新定义对方的行为性质。
从此之后的每个争吵，你都会力求完胜。想起曾经，自己还总是想着“包容”总是想着“理解”，当初的自己真是愚昧!而现在退一步越想越气，忍一时越想越亏。
最后真的离婚了，你发现，自己失去的要更多。
这就是古人贤人说的：路遥知马力。日久见人心。
婚姻关系往往都是这样，因为生活琐事，柴米油盐，曾经妻子给你留下温文尔雅的形象，或许如今早已改变;曾经小鸟依人的她，如今还有和你一起照顾家庭，孩子，和双方父母。
那么，妻子对你的改变的认知，也是一样的：曾经的你照顾自己细致入微，如今：
她崴了脚了“涂点外伤药”;
她感冒了“吃点感冒药”;
她急性病犯了“去医院看看”
那么医生可以解决的事情，并且“吃药”自己可以动手完成的事情，对方还要告知你，无疑是想要得到你的某些关怀。
那么如今你应该理解了，你们婚姻关系中的问题之一：你逐渐疏于，“解读”对方的感受和心理。
运营婚姻和挽回婚姻，都是一项技术活，没有机会让你走一步看一步。那么如今目前你们的离婚已经成为事实，如果你想要挽回，至少先要做到这几点：
①找到维系婚姻的情感因素：
首先女人和你离婚，那一定是她在百般思量后，做出的“最坏的打算”。
她一定是感受到了在今后婚姻中，自己的婚姻环境是多么恶劣。要么，是感觉今后的自己生活无望无助，要么，是出于及时止损的目的，让自己早日脱离苦海。
那么不论是哪一种，女人提出离婚后，自己心里总是“有恃无恐”的。自己的抽身成本，相对于维护成本要低很多，并且，绝大多数女人，为自己规划好了后路：一段时间内，不去结婚。所以不是你们想象到的，她已经找好了下家才离婚，或者她遇到了真爱，想要离婚。
同时，在女人“有恃无恐”的背后，又是“忧心忡忡”的。所以她们往往就这样矛盾着，被动为你制造了挽回机会。一方面，女人会急于享受“逃离”恶劣婚姻环境后的新生活，又因为这样新生活，存在着诸多未知，而担心，恐惧;同时，女人一方面觉得离开你，对自己的未来遭遇或许有好处，而真的离开后，又会想起你们往昔种种甜蜜，想起曾经自己克服多少困难嫁给你，想到曾经你提供给自己的幸福感。
所以女人，往往是感性的。和兄弟们不一样，兄弟们离婚后，绝对曾经自己长期没有做的事情都做一遍：抽烟酗酒买醉;夜里不回家;袜子到处扔不洗衣服;病了自己也懒得买药 .... 等等。
所以可能如今，你是“生活难以自理”了以后，才会迫切想要挽回婚姻。不过无所谓，都是有挽回的方法的，那么第一点，就是找到你的挽回成本，找到维系婚姻关系的情感因素：
A，爱情，亲情：
我想很多人都是经历了爱情的长跑，才走进了婚姻，当然也有些兄弟是和女人，先相亲，再尝试相爱。不论如何，这份“爱情”都是决定了对方选择你，而不选择别人的“关键因素”而这份关键因素的“体现”，往往是兄弟们自身的：品质，和价值。
同时，之所以对方会决定离婚，是因为你的“价值缺失”。说明了：你吸引到妻子的那些“品质”和“价值”早已不复存在，或者，曾经完美打造的你，再漫长的婚姻中“原形毕露”。
那么如今你首先需要做的，就是“找回自己”。可能曾经的你对妻子关心体贴，溢于言表，身体力行，而如今只剩下嘘寒问暖，甚至不闻不问;可能曾经你还会注意妻子的负面情绪，而今你置若罔闻。这些都是直观影响感受的例子，感受，又会直接影响感情。
B，患难情，遭遇情：
你们为了在一起，一起克服了那些困难?或者说，你们在一起后，共同经历了什么艰难?当然如今的和平社会，“患难”不一定要事关生死，但一定是“共同经历”：
一起创业一起开店，甚至在一个公司一起为了升职加薪努力加班;
一起在新的城市定居;
一起还贷背负债务;
等等。
很多人觉得“患难见真情”，但其实女人愿意和你患难，是因为她从你身上体会到，目前的苦难只是暂时的，自己跟对了人。但往往不走到最后，永远都不知道对方给的是空头支票，还是金山银山。
就像你们觉得自己跟对领导，跟对了朋友。刚开始对方画了很大的饼，造了很大的锅，但真正自己投入了很多之后，才发现事情早已不受控制，自己早已入不敷出。
所以，你不要认为患难夫妻，情比金坚。但这样的感情往往都是“单方面”的。如果你有这样的想法，那么只能说明，你是在依赖对方，那么曾经共度磨难的时候，对方一直在想办法解决问题，而你总是在做情感依赖。
C，子女关系：
如果你们有孩子，那么不能让孩子没有母亲。孩子这样的遭遇，不仅是影响到孩子个人，你要想，或许还会在未来影响很多，与你孩子相关的家庭。
所以并不是说，你要“利用”孩子说事，“利用”孩子来和妻子周旋。
相反，你要视孩子为自己的“软肋”，因为同样的，在妻子眼里，孩子也是自己难以割舍的一部分。那么于此，你们的情感波动将会平衡，这是你们都难以抉择的问题，这是你们共同下限，谁都无法妥协。
所以有时候我们在电视剧里见到：男女双方为了争夺孩子抚养权，争着面红耳赤，互相成了仇人，互相指责对方无法尽到抚养义务，对方没有抚养能力等。
但制片人，作者或者编剧，不是情感咨询师。现实中的事件走向往往是：因为有孩子，所以双方会下意识地，继续降低自己的底线，愿意为了孩子，“凑合着过”。但婚姻关系早已名存实亡，说是“凑合过”，但往往早已各自生活，只不过，女人更多出于绝望，男人更多出于安心，觉得“婚姻总算是保住了”。
②找准婚姻矛盾，找准交流分歧：
对方真心实意离婚，你是可以感受到的，因为你在收到“决定”时，往往下意识地解读对方微表情，从而验证结论的真伪。这可能就是男人的第六感。那你当时身体的主观感觉，就是血压升高，心率加快呼吸急促。
那么如今，你可以回忆你们曾经的争吵中，那些时候，那些矛盾，让你当时觉得：“妻子认真说事，但是自己难以同意 。”
决定离婚，往往是一个漫长的过程。对方不会因为不同的矛盾分歧，和你展开无休止的争吵，不会说，今天吵这个明天吵那个，天天吵的都不一样。
那么可能吵架的“内容”相同：
前天，关于自己不洗袜子吵架;昨天，关于自己不洗锅碗吵架;今天，关于自己懒得刷牙吵架。
所以，如果你仔细思考，是不是每次争吵，都是关于“洗”一些什么?所以女人如果关于你的日常琐事，天天和你产生矛盾，那么吵架的原因，都是你“生活习惯”有问题。
换个角度，换个例子，我们同样可以理解：
你终于休了年假：
第一天，你和朋友喝酒聚会，很晚回家，妻子一脸愁容，
第二天，你在家一觉睡到下午，醒来中午吃饭，看到妻子一脸愁容，
这样的事情持续了5天，直到你上班。
所以有时候，你会觉得这是妻子过度干预自己的生活：“和朋友聚聚会怎么了?”“休假多睡一小会怎么了?”或者，你觉得这是妻子管的太严了，像管小孩一样。
但或许你没有发现，其实是想要在你休假时，难得的彼此都有互相相处的时间了，那么一起从事 一些活动，一起旅旅游散散步。
当然这个例子是矛盾比较轻微的了。生活中，学员案例中，很多严重的例子：
短期内：
一次因为答应妻子的要求，但忽然忘记吵架;一次因为回家晚吵架;一次因为不接电话吵架
→
妻子解读：你心不在焉，可能是外面有鬼
等等。很多类似的例子，夫妻间的争吵往往都是有很多“矛盾点”的。但这些矛盾，永远不是说：你不洗衣服，回家晚，这类的小事。而是隐藏在每一件小事背后：
你的问题：
生活作息，相处环境，婚姻维护，等
妻子的感受：
情感上的安全感;婚姻中的自我感受;关系的稳定发展。等。
所以，如果你只是解读表面矛盾点：妻子离婚前，总觉得我加班太晚。离婚后我不加班了，让她我以后再也不加班了，腾出时间来陪你。
那么首先，你给人的直观感觉是“应付”因为解决问题的出发点太过于“表面化”，同时，因为这并非真正矛盾，二是表面矛盾，所以对方对你的怨念丝毫不会化解。
所以，你要耐心找到彼此的真正矛盾点，而不是表面的矛盾点。这样才能根本性解决婚姻矛盾问题，才可以让你有修改婚姻关系的路线，不至于你两眼一抹黑的前行。
③增加挽回筹码：
什么样人犯错，你会无限原谅?→ 答案是“自己”
这是哲学家提出的道理。因为，你尽管会无限犯错，人生就是在不断犯错，但每次犯错后，你都知道了两件事：
1，这样做，是不对的。
2，自己以后会改。
所以本质上， 第一点：你认识到了事件的问题，知道了如何正确的做一件事，并且，你留下了“教训”会避免今后同样的事情发生。第二点：你会努力修补自己的问题。
所以婚姻关系中也是同样的道理：
妻子为什么频繁和你争吵?是因为，第一次自己和你的争吵中，妻子提及了你的“错误”希望你可以认识到问题并加以改善。但是你没有，所以，妻子会不断地提醒你那些“错误”。
妻子为什么决定离婚?是因为在漫长的错误提醒过程中，妻子已经麻木了，彻底认识到你不会改正，并且，以后出现“错误”时，很有可能也是同样的结局。
所以这是很多兄弟提及的“妻子失望离婚”“妻子绝望离婚”的本质原因。那么，不论出于什么样的原因离婚，如今你的形象都是：不可信的。
所以这是第一点“筹码”：颠覆你的“不可信”形象。
那么我也曾说过，挽回情感，不是知错就改。因为：
1，改正这个“错误”是你的责任，你为你犯下的错误买单无可厚非。
2，你修改了一个错误， 但是无法保证，今后面对其他错误的时候，你依旧会像这样一样，认清错误后修改。
3，就算你可以做到“避免错误”，那自己既然已经离开，有什么理由再回到你们的关系中来呢?
所以这是第二点“筹码”：培养自己的情感护理能力。
离婚后的你，在对方眼里是充满“负价值”，就是一块烫手的山芋，留在手里不值钱反而深受其害。正因如此，对方会想办法，屏蔽和你的任何往来，尽可能的断绝和你的交流。
所以，可能你已经认识到了，彼此的“矛盾点”想要和对方心平气和的谈谈。但是，她总会拒你千里之外。这就是因为，当下你的：可信度不高。那么对方也会理所当然的认为：你来找自己，无非就是谈复合，说一些无关痛痒，没有意义的话。浪费自己的时间。
所以，颠覆掉你不可信的形象，需要你尽可能的改变自己，从生活方式生活质量，但性格品行，行为习惯等。这些都是要为你颠覆形象的行为做铺垫。但注意，要找好 “切入点”。切入点，就是你们彼此的矛盾，和分歧。
然后，当你和对方，有了心平气和交流的机会。那么如今你就可以运用好自己的第二个“挽回筹码”：情感护理能力。来让对方觉得你们关系复合后，生活不会回归原来的阴暗时光，而是向着刚开始，妻子刚刚决定嫁给自己时，那种满怀期望的美好未来发展的。
所以，不要以为，离婚就是彼此关系彻底画上句号。离婚，就是对方全盘否决了，和自己的一切情感交集。
我们再说会开头的话题：兄弟们接受离婚，无非是因为：
①迫于无奈，觉得强扭的瓜不甜。于是放手，接受“好聚好散”的请求。
如果这是你的想法，那么说明你对妻子还是有很深的感情，因为你们经历的事情，曾让你成长颇深，收益良多。比起夫妻关系，她更像是你的挚友。那么如今弥补错误，挽回对方，是你不可推脱的责任。
②第一时间自己心态失衡。为什么?因为妻子提出离婚时，总是很失望很气愤的，她对你的种种不满不吐不快，和盘托出。
如果这是你的想法，难么说明在婚姻中，你是注意感受的人。你认识到了彼此的矛盾分歧，你了解对方的想法，但是你当下，享受更多的是自己的感受。
说明在整个婚姻关系中，你一直将对方视最亲近的人，所以你才会将自己的负面情绪，毫无保留和盘托出。
那么如今，挽回对方，则是你义不容辞的责任，你回报对方包容你理解你，也要给予相同的理解包容给对方。
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