离婚后,想要挽留妻子挽回婚姻,这样做会增加成功率

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  每一位经历过离婚,而后又想要挽回的兄弟,那么我知道你同意对方离婚要求,无非是因为:

  ①迫于无奈,觉得强扭的瓜不甜。于是放手,接受“好聚好散”的请求。

  ②第一时间自己心态失衡。为什么?因为妻子提出离婚时,总是很失望很气愤的,她对你的种种不满不吐不快,和盘托出。

  那么你听到妻子说的,对你的不满之后,你也会联想起种种妻子让你感到不满,感到气愤的事情。你心理会发现:“原来我也忍你很久了!”“原来,离婚对我也没有坏处。”这就是光环效应的一种体现:你对认知对象,重新开始了定义,与此同时,你将会重新定义对方的行为性质。

  从此之后的每个争吵,你都会力求完胜。想起曾经,自己还总是想着“包容”总是想着“理解”,当初的自己真是愚昧!而现在退一步越想越气,忍一时越想越亏。

  最后真的离婚了,你发现,自己失去的要更多。

  这就是古人贤人说的:路遥知马力。日久见人心。

  婚姻关系往往都是这样,因为生活琐事,柴米油盐,曾经妻子给你留下温文尔雅的形象,或许如今早已改变;曾经小鸟依人的她,如今还有和你一起照顾家庭,孩子,和双方父母。

  那么,妻子对你的改变的认知,也是一样的:曾经的你照顾自己细致入微,如今:

  她崴了脚了“涂点外伤药”;

  她感冒了“吃点感冒药”;

  她急性病犯了“去医院看看”

  那么医生可以解决的事情,并且“吃药”自己可以动手完成的事情,对方还要告知你,无疑是想要得到你的某些关怀。

  离婚后,想要挽留妻子挽回婚姻,这样做会增加成功率

  那么如今你应该理解了,你们婚姻关系中的问题之一:你逐渐疏于,“解读”对方的感受和心理。

  运营婚姻和挽回婚姻,都是一项技术活,没有机会让你走一步看一步。那么如今目前你们的离婚已经成为事实,如果你想要挽回,至少先要做到这几点:

  ①找到维系婚姻的情感因素:

  首先女人和你离婚,那一定是她在百般思量后,做出的“最坏的打算”。

  她一定是感受到了在今后婚姻中,自己的婚姻环境是多么恶劣。要么,是感觉今后的自己生活无望无助,要么,是出于及时止损的目的,让自己早日脱离苦海。

  那么不论是哪一种,女人提出离婚后,自己心里总是“有恃无恐”的。自己的抽身成本,相对于维护成本要低很多,并且,绝大多数女人,为自己规划好了后路:一段时间内,不去结婚。所以不是你们想象到的,她已经找好了下家才离婚,或者她遇到了真爱,想要离婚。

  同时,在女人“有恃无恐”的背后,又是“忧心忡忡”的。所以她们往往就这样矛盾着,被动为你制造了挽回机会。一方面,女人会急于享受“逃离”恶劣婚姻环境后的新生活,又因为这样新生活,存在着诸多未知,而担心,恐惧;同时,女人一方面觉得离开你,对自己的未来遭遇或许有好处,而真的离开后,又会想起你们往昔种种甜蜜,想起曾经自己克服多少困难嫁给你,想到曾经你提供给自己的幸福感。

  所以女人,往往是感性的。和兄弟们不一样,兄弟们离婚后,绝对曾经自己长期没有做的事情都做一遍:抽烟酗酒买醉;夜里不回家;袜子到处扔不洗衣服;病了自己也懒得买药 .... 等等。

离婚后,想要挽留妻子挽回婚姻,这样做会增加成功率

  所以可能如今,你是“生活难以自理”了以后,才会迫切想要挽回婚姻。不过无所谓,都是有挽回的方法的,那么第一点,就是找到你的挽回成本,找到维系婚姻关系的情感因素:

  A,爱情,亲情:

  我想很多人都是经历了爱情的长跑,才走进了婚姻,当然也有些兄弟是和女人,先相亲,再尝试相爱。不论如何,这份“爱情”都是决定了对方选择你,而不选择别人的“关键因素”而这份关键因素的“体现”,往往是兄弟们自身的:品质,和价值。

  同时,之所以对方会决定离婚,是因为你的“价值缺失”。说明了:你吸引到妻子的那些“品质”和“价值”早已不复存在,或者,曾经完美打造的你,再漫长的婚姻中“原形毕露”。

  那么如今你首先需要做的,就是“找回自己”。可能曾经的你对妻子关心体贴,溢于言表,身体力行,而如今只剩下嘘寒问暖,甚至不闻不问;可能曾经你还会注意妻子的负面情绪,而今你置若罔闻。这些都是直观影响感受的例子,感受,又会直接影响感情。

  B,患难情,遭遇情:

  你们为了在一起,一起克服了那些困难?或者说,你们在一起后,共同经历了什么艰难?当然如今的和平社会,“患难”不一定要事关生死,但一定是“共同经历”:

  一起创业一起开店,甚至在一个公司一起为了升职加薪努力加班;

  一起在新的城市定居;

  一起还贷背负债务;

  等等。

  很多人觉得“患难见真情”,但其实女人愿意和你患难,是因为她从你身上体会到,目前的苦难只是暂时的,自己跟对了人。但往往不走到最后,永远都不知道对方给的是空头支票,还是金山银山。

  就像你们觉得自己跟对领导,跟对了朋友。刚开始对方画了很大的饼,造了很大的锅,但真正自己投入了很多之后,才发现事情早已不受控制,自己早已入不敷出。

  所以,你不要认为患难夫妻,情比金坚。但这样的感情往往都是“单方面”的。如果你有这样的想法,那么只能说明,你是在依赖对方,那么曾经共度磨难的时候,对方一直在想办法解决问题,而你总是在做情感依赖。

  C,子女关系:

  如果你们有孩子,那么不能让孩子没有母亲。孩子这样的遭遇,不仅是影响到孩子个人,你要想,或许还会在未来影响很多,与你孩子相关的家庭。

  所以并不是说,你要“利用”孩子说事,“利用”孩子来和妻子周旋。

  相反,你要视孩子为自己的“软肋”,因为同样的,在妻子眼里,孩子也是自己难以割舍的一部分。那么于此,你们的情感波动将会平衡,这是你们都难以抉择的问题,这是你们共同下限,谁都无法妥协。

  所以有时候我们在电视剧里见到:男女双方为了争夺孩子抚养权,争着面红耳赤,互相成了仇人,互相指责对方无法尽到抚养义务,对方没有抚养能力等。

  但制片人,作者或者编剧,不是情感咨询师。现实中的事件走向往往是:因为有孩子,所以双方会下意识地,继续降低自己的底线,愿意为了孩子,“凑合着过”。但婚姻关系早已名存实亡,说是“凑合过”,但往往早已各自生活,只不过,女人更多出于绝望,男人更多出于安心,觉得“婚姻总算是保住了”。

离婚后,想要挽留妻子挽回婚姻,这样做会增加成功率

  ②找准婚姻矛盾,找准交流分歧:

  对方真心实意离婚,你是可以感受到的,因为你在收到“决定”时,往往下意识地解读对方微表情,从而验证结论的真伪。这可能就是男人的第六感。那你当时身体的主观感觉,就是血压升高,心率加快呼吸急促。

  那么如今,你可以回忆你们曾经的争吵中,那些时候,那些矛盾,让你当时觉得:“妻子认真说事,但是自己难以同意 。”

  决定离婚,往往是一个漫长的过程。对方不会因为不同的矛盾分歧,和你展开无休止的争吵,不会说,今天吵这个明天吵那个,天天吵的都不一样。

  那么可能吵架的“内容”相同:

  前天,关于自己不洗袜子吵架;昨天,关于自己不洗锅碗吵架;今天,关于自己懒得刷牙吵架。

  所以,如果你仔细思考,是不是每次争吵,都是关于“洗”一些什么?所以女人如果关于你的日常琐事,天天和你产生矛盾,那么吵架的原因,都是你“生活习惯”有问题。

  换个角度,换个例子,我们同样可以理解:

  你终于休了年假:

  第一天,你和朋友喝酒聚会,很晚回家,妻子一脸愁容,

  第二天,你在家一觉睡到下午,醒来中午吃饭,看到妻子一脸愁容,

  这样的事情持续了5天,直到你上班。

  所以有时候,你会觉得这是妻子过度干预自己的生活:“和朋友聚聚会怎么了?”“休假多睡一小会怎么了?”或者,你觉得这是妻子管的太严了,像管小孩一样。

  但或许你没有发现,其实是想要在你休假时,难得的彼此都有互相相处的时间了,那么一起从事 一些活动,一起旅旅游散散步。

  当然这个例子是矛盾比较轻微的了。生活中,学员案例中,很多严重的例子:

  短期内:

  一次因为答应妻子的要求,但忽然忘记吵架;一次因为回家晚吵架;一次因为不接电话吵架

  →

  妻子解读:你心不在焉,可能是外面有鬼

  等等。很多类似的例子,夫妻间的争吵往往都是有很多“矛盾点”的。但这些矛盾,永远不是说:你不洗衣服,回家晚,这类的小事。而是隐藏在每一件小事背后:

  你的问题:

  生活作息,相处环境,婚姻维护,等

  妻子的感受:

  情感上的安全感;婚姻中的自我感受;关系的稳定发展。等。

  所以,如果你只是解读表面矛盾点:妻子离婚前,总觉得我加班太晚。离婚后我不加班了,让她我以后再也不加班了,腾出时间来陪你。

  那么首先,你给人的直观感觉是“应付”因为解决问题的出发点太过于“表面化”,同时,因为这并非真正矛盾,二是表面矛盾,所以对方对你的怨念丝毫不会化解。

  所以,你要耐心找到彼此的真正矛盾点,而不是表面的矛盾点。这样才能根本性解决婚姻矛盾问题,才可以让你有修改婚姻关系的路线,不至于你两眼一抹黑的前行。

  ③增加挽回筹码:

  什么样人犯错,你会无限原谅?→ 答案是“自己”

  这是哲学家提出的道理。因为,你尽管会无限犯错,人生就是在不断犯错,但每次犯错后,你都知道了两件事:

  1,这样做,是不对的。

  2,自己以后会改。

  所以本质上, 第一点:你认识到了事件的问题,知道了如何正确的做一件事,并且,你留下了“教训”会避免今后同样的事情发生。第二点:你会努力修补自己的问题。

  所以婚姻关系中也是同样的道理:

  妻子为什么频繁和你争吵?是因为,第一次自己和你的争吵中,妻子提及了你的“错误”希望你可以认识到问题并加以改善。但是你没有,所以,妻子会不断地提醒你那些“错误”。

  妻子为什么决定离婚?是因为在漫长的错误提醒过程中,妻子已经麻木了,彻底认识到你不会改正,并且,以后出现“错误”时,很有可能也是同样的结局。

  所以这是很多兄弟提及的“妻子失望离婚”“妻子绝望离婚”的本质原因。那么,不论出于什么样的原因离婚,如今你的形象都是:不可信的。

  所以这是第一点“筹码”:颠覆你的“不可信”形象。

  那么我也曾说过,挽回情感,不是知错就改。因为:

  1,改正这个“错误”是你的责任,你为你犯下的错误买单无可厚非。

  2,你修改了一个错误, 但是无法保证,今后面对其他错误的时候,你依旧会像这样一样,认清错误后修改。

  3,就算你可以做到“避免错误”,那自己既然已经离开,有什么理由再回到你们的关系中来呢?

  所以这是第二点“筹码”:培养自己的情感护理能力。

离婚后,想要挽留妻子挽回婚姻,这样做会增加成功率

  离婚后的你,在对方眼里是充满“负价值”,就是一块烫手的山芋,留在手里不值钱反而深受其害。正因如此,对方会想办法,屏蔽和你的任何往来,尽可能的断绝和你的交流。

  所以,可能你已经认识到了,彼此的“矛盾点”想要和对方心平气和的谈谈。但是,她总会拒你千里之外。这就是因为,当下你的:可信度不高。那么对方也会理所当然的认为:你来找自己,无非就是谈复合,说一些无关痛痒,没有意义的话。浪费自己的时间。

  所以,颠覆掉你不可信的形象,需要你尽可能的改变自己,从生活方式生活质量,但性格品行,行为习惯等。这些都是要为你颠覆形象的行为做铺垫。但注意,要找好 “切入点”。切入点,就是你们彼此的矛盾,和分歧。

  然后,当你和对方,有了心平气和交流的机会。那么如今你就可以运用好自己的第二个“挽回筹码”:情感护理能力。来让对方觉得你们关系复合后,生活不会回归原来的阴暗时光,而是向着刚开始,妻子刚刚决定嫁给自己时,那种满怀期望的美好未来发展的。

  所以,不要以为,离婚就是彼此关系彻底画上句号。离婚,就是对方全盘否决了,和自己的一切情感交集。

  我们再说会开头的话题:兄弟们接受离婚,无非是因为:

  ①迫于无奈,觉得强扭的瓜不甜。于是放手,接受“好聚好散”的请求。

  如果这是你的想法,那么说明你对妻子还是有很深的感情,因为你们经历的事情,曾让你成长颇深,收益良多。比起夫妻关系,她更像是你的挚友。那么如今弥补错误,挽回对方,是你不可推脱的责任。

  ②第一时间自己心态失衡。为什么?因为妻子提出离婚时,总是很失望很气愤的,她对你的种种不满不吐不快,和盘托出。

  如果这是你的想法,难么说明在婚姻中,你是注意感受的人。你认识到了彼此的矛盾分歧,你了解对方的想法,但是你当下,享受更多的是自己的感受。

  说明在整个婚姻关系中,你一直将对方视最亲近的人,所以你才会将自己的负面情绪,毫无保留和盘托出。

  那么如今,挽回对方,则是你义不容辞的责任,你回报对方包容你理解你,也要给予相同的理解包容给对方。

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